何かと微妙な発言の多いトメ。「旦那君は長男だから、いずれは二世帯にしたいの」「コウト君の部屋も作ってね」「あなた達に思うところはあるけれど我慢してあげるわ」→DQN返しを。
旦那が実家から煮物をもらってきたので、お返しにうちの実家で自家製の漬物をお裾分けしたら、
「え〜？大丈夫なの？」(普通、人から贈られたものに対していう言葉だろうか？)
「旦那くんは長男だから、将来はうちを二世帯住宅にたてかえるつもりだし、同居してほしいんだけど…」
長男だし、二世帯住宅ならばと思い、「いずれは…」と言うと、
「私は仕事したいから、家のことは嫁子さんお願いね」(え？私は家政婦扱いですか？)
最初から喧嘩腰もどうかと思ったし、私の考え過ぎかな…とモヤモヤした気持ちはあったがスルー。
ところが結婚後すぐに旦那に100％落ち度があることで喧嘩になった時、
旦那は平謝りで反省にも関わらず、
「嫁子さんにも原因があるんじゃないかしら。私も嫁子さんに言いたいところはあるし」
と言われてこのトメとは合わないと確信。おまけにここにきて、「二世帯住宅をたてるから同居」が
「トイレと洗面所は２階にも作るけど、それ以外は共同で、今学生で一人暮らしのコウトくんの部屋も作って同居」だと知った。
それはもはや二世帯住宅とは言わない。
大体「同居ならあなた達からお父さんにお願いしなきゃいけないわよ」って、
確かに義実家の土地はウト名義だし頭金は出してくれるらしいが、
建て替えの残りの支払いは旦那がローンを組むことになるのに、
なんでそんなに上から目線？
最近は「同居しないならリフォームするから、あなた達がどうするか決めなさい。私たちはどっちでもいいんだから」
といいつつ、「同居するなら援助してあげれるわ。子どもにもお金だってかかるのよ。同居しないなら援助もしないからね。あてにしないでね。」
「私もあなたたちに対して思うところはあるけれど、そこはお互い歩みよっていかないとね」と同居しなさいオーラが滲み出ている。
ということで、地味なDQ返しをすることにした。
と旦那をつれて、住宅展示場を見に行った。
そしてトメの言う間取りに近いモデルハウス(一階にコウトの部屋とか、ウトメの寝室にウォークインクローゼット、床暖房、ソーラーパネルetc)を見つけたら、
「旦那くん、ここお義母さんの希望の二世帯に似てるんじゃない？」といいつつ、説明してくるモデルハウスの人に、
「これ建てるならいくらかかりますか？」と聞く。
当然、５千万やら６千万、一番高くて１億もあった。旦那唖然。
「お義母さんたちが頭金１千万出してくれたとして…ローンで４、５千万かぁ。
旦那くん、ローン返すまでお小遣い無しになるかもしれないけど、長男だし頑張って同居するしかないのかな？私も旦那くんのこと支えてくから」
といい嫁を演出しつつ、金銭面の大変さを強調。
その後、単世帯の具体的な間取りを口頭でモデルハウスの人に伝えて、金額を聞く。
現実的な金額をうまく引き出し、さらに単世帯の利点もさりげなく言わせる。
「固定資産税って大きい建物より小さい方がやっぱり安いんですよね？」とか
「万が一、家を売るってなった時、売りやすいのって二世帯と単世帯どっちですか？」とか聞いて。
帰ったら旦那が
「同居じゃなくて別居にしようかな」と言い出した。
今がチャンスと、トメの非常識な行動を天然装って暴露しといた。
結果、土地買って単世帯で家を建てることにした。近いうちにウトメにも言うらしい。
何がDQNってモデルハウスの金額は高く、実際は二世帯住宅でももっと安く作れると分かってて、
旦那が勘違いするように誘導したこと。
さらにたたみかけるように、旦那が気付いていないトメの旦那に対する扱いの酷さを
「私は大好きな旦那くんにそんなひどいこと出来ないわ」スタンスで指摘したこと。
もう単世帯で簡単な見積りを数社に頼み、土地探しも始めてると知った時、トメはどんな反応をするのだろう。
策士ww
でも土地買って家を建ててしまってからの報告のほうが
安全じゃないかな？部屋を増やせとか勝手に自分で交渉しそうだよ。
>>27
ＧＪ！
でも可能なら家建てて取り消せないとこまでにしてからバラしたほうがいいんじゃないだろうか。
ヘタな猶予を与えると、常識斜め下の反撃くらうこともある。
支援ありがとうございました。
>>28 義実家と今の借家は車で15分程度しか離れていないので、家を建てるまで隠し通すのは無理かなと。
最低でも月に一回は週末に義家族とご飯とか行きますし。
なにより、旦那は嘘がつけない。いいんだか悪いんだか…OTL
旦那は
「どっちにするか決めろって言われたからちゃんと別居するって言わなきゃ」と言ってます。
ここでちゃんと旦那が言えなければ、
将来、「私たちも年だし面倒見てｸﾚｸﾚ」にも対応できないと思うので、
旦那には頑張ってもらおうと思います。
別居の話をして何か言われたら、
「お義母さまにも思うところがあるとおっしゃってましたよね？お義母さまに我慢させるのは心苦しいですから、別居させていただきます」とマヤっておきますｗ
凄い大人な策士ですね。私には無理だわ。絶対に喧嘩腰でいっちゃう。
心配なんですが、旦那さんがトメさんに二世帯を建てない理由を述べる中で金額に触れた場合、
後日トメさんが（旦那さんが言った金額より）安く建築できる会社を見つけてきたりという不安はありませんか？
>>34 金額の件はあくまで旦那に、別居という選択肢を意識させるためだけの材料なので大丈夫です。
そもそもトメの希望のクオリティにしたらモデルハウスまでいかなくともかなり高額ですし、低コスト住宅は嫌と言っております。
極めつけに別居と言い出した旦那に、
「旦那の私物を勝手に捨てられること」
「旦那の友達付き合いに親が口を出すこと」
「息子は親に従って当然という態度」
これらを指摘して別居ならば全部解決するよと背中を押してあげましたから。
もちろんお義母さんの悪口にならないように、
「お義母さんは悪気ないから仕方ないのかも…。もちろん私は旦那くんが嫌なの分かってる。そんなことはしないからね。」とマヤマヤ。
旦那「嫁子と子どもと楽しい生活♪友達も家誘って遊ぶ〜♪ラブラブな家作るんだ〜♪」
トメが気付かぬうちに、外堀をじっくり埋めさせていただきますｗ
主さんクールだな。自分なら絶対熱くなってもっとボウリョク的な制裁にはしってしまう。
てか旦那さんも大丈夫か？w悪い人じゃなさそうだけど天然っぽいから心配ww
確かに旦那は天然だし、「長男だから」とトメに言われ続け、
小さなころからトメの価値観で育てきたせいか、
トメの勢いに「やっぱり長男だし同居？」になりかねないので、引き続き注意はしています。
ただ、口うるさく旦那をないがしろにするトメ、
旦那をたてて、旦那の価値観を尊重する嫁という構図にしているため、
なんやかんやトメに付き合ってた独身時代とは変わってきた旦那。
トメも「結婚して息子は変わった。男は嫁の方につくようになるもんよね」とグチグチ。
その発言にも旦那が怒ってるので、そろそろトメの洗脳も効かなくなってきたようです。
トメに別居確定報告をして本当のDQN返しなので、早く任務完遂してきちんとDQN返し完了の書き込みをしたいと思います。
>>25
>旦那をたてて、旦那の価値観を尊重する嫁という構図にしているため、
やり過ぎるなよ。度を越すと「オレ様」な旦那になる恐れ有り。
ＧＪだね
やり過ぎのもうひとつの弊害を…
トメから長男を引き剥がした時、自分がトメのいた立ち位置にならないように注意を。
至れり尽くせりで甘やかすと「妻」でなく「ママン」になっちゃうから
おはようございます。
DQN返しを完遂してから書き込もうと思ったのですが、心配していただいた点だけ…。
価値観を尊重すると言っても、
トメ「私が捨てないと息子はいらないものを溜め込むからね〜。」
と旦那の私物(いるものも含む)勝手に処分
↓
嫁「大事なものは大切に。けど必要のないものは自分で処分しようね。旦那くんなら出来る！」
週末に夫婦共に仲のいい友達と遊ぶことが多い旦那に対して、
トメ「結婚したら、友達と遊び歩いてないで家族と出かけるものよ。結婚前とは違うの」
ちなみにトメのいう家族と出かける＝トメの買い物やランチに付き合え、車も出せ
↓
嫁「旦那くんにとって大事な付き合いって分かってるよ。私にとっても大切な友達だし。
もちろん家族は大切だから、まず嫁と子ども優先だけど。そんな当たり前のこと旦那くんは分かってるもんね。」
ってな感じです。
トメが自分勝手な言い分や行動をする度に
「ちゃんと話して相手のことも考えて協力していくのが家族よね？」とやっているので、
結婚を機に家事を手伝ってくれたり、それまでトメに甘やかされた部分も改善されています。
これからもやり過ぎて「オレ様」な旦那にならないように、「ママン」な嫁にならないように気をつけようと思います。
北風実ママンに対する太陽嫁ママン。
が、しかしそんな対応が出来る>>42がすげえと思う。
時々反省はするんだが、旦那にきつい口調でしか
物が言えないからなー。
>>42
乙！
旦那さん自身にもきっと自我が芽生えてきたんじゃないかな？
トメに抑圧されつつも良い子の型に収まっていた旦那さんが浮かびます。
家は、やっぱりある程度動き出して、もう引き返しようが無い状態になってからカミングアウトが良いかと思います。
今からインテリアを一緒に見たり、旦那さんの好みを聞いて取り入れる姿勢を見せておくとより協力的になると思います。
この後考えられるのは、いざ家を見たら協力的な姿勢に転じて引越しの手伝いを申し出てきたり(貸しをつくり恩を売りたい心理が働く)、
トメ好みのインテリアや日常雑貨･日用品押し付けによる居場所作り、新築祝いをトメの威信発揮の場として仕切ろうとする事かな。
>>42さんは、とても頭脳明晰な方とお見受けしますので、私などが言うまでも無いかもしれませんが、
旦那さんの手綱をしっかりコントロールして乗り切って下さいね。
上手く乗り越え二人の意思で二人の家を作ることが出来れば、家長としての自覚も芽生え頼れる旦那さんになると思いますよ。