【男女のキモチ】嫁「今日は疲れたの？」「仕事大変だった？」「暖かいもの飲む？」うぜー。疲れてんだから話しかけんな→嫁「話したい私は居心地が悪くてしかたない」はぁ！？→

昨日、仕事ですごく疲れてたから家でゴロゴロしてたら嫁がキレた。
言い分は簡単にまとめると、“何を話しかけても「うん」ばっかりだ。
こっちだって疲れているのが分かっているけど、
コミュニケーションくらいとれ。”ってこと。

疲れていて口をききたくない時とかあんまり喋りたくなく時とか
あるじゃん？そうしたら、
「ここはあなたの家でもあるけど、私の家でもある。
あなたは話しかけないで欲しいと言うけど、話したい私は
居心地が悪くてしょうがない。」
って言って追い出された。

結婚したら
・自分は人からの優しさをタダで貰うくせに、人には何も返さない。
・あなたと私は一番親しい他人。優しさがタダなのは親だけ。他人は有料。

・勝手に優しくしておいて…って思っているのが顔に出てる。
好きだから、大切だから優しくしちゃう。
それがいらないと言うなら、単なるルームシェアになる。

・あなたがそれを望まないなら、優しくしないし
ルームシェアにしたって良い。けれど、自分はそんな関係虚しいから
したくない。

結婚前までは四六時中一緒にいるわけじゃないから
嫁だってお前のクズさ加減を知れなかっただけで
さー結婚したから気を遣わなくていいだろーってボロ出しまくって
指摘されて逆切れとかやっすい男だな

でもそういう暮らしの方があなたは楽そうだね…

キレて
「自分は気遣うのが苦じゃない人間じゃない。苦だけど
好きだからやっている。いらないと言って突っぱねるなら分かるけど、
人の優しさを受け取っておいて、押し付けみたいな顔するな。
本当にいらないなら人があげるという物に手を出すな。」
って言われたわ。

どうでもいい話の中で相手の価値観だったり感情だったりを
知る機会の方が多いんだわ
要は毎日のコミュニケーションってことなんだろうけど

嫁もお前に話を強要してるかもしれないけどさ、
正味30分くらいご飯食べながらテレビ見ながら
会話ぐらいできない？
疲れてる時は今日は疲れてるから明日でいい？くらい
言えん？

嫁に言われたことをできるかできないか、
嫁はどう思って行動したのかよく考えて
今後の夫婦のことも踏まえてよく考えた方がいい
そうしない限り、互いに理想の夫婦生活は送れないと思うぞ

優しさが有料なら「これは有料だから」って言ってくれれば良いのに。
どこからが有料で売ってるものなのか俺には分からん。

嫁だってできない事はできないって分かるんだからさ
その上で自分ができることを少しずつ見つければいいでしょ？

俺も以心伝心を信じてるわけじゃないから、
疲れてそうだとかそういう時には嫁に聞くぞ
それで当たればよし、外れてもトライアンドエラーの一環だと思ってるわ

＞・自分は人からの優しさをタダで貰うくせに、人には何も返さない。

ケンカの時にさ、そこでできることとできないことを
何で嫁と整理しようとしないの？
嫁がお前の事が鈍感だって分かってるのは話が早いじゃん、
察するのは諦めてもらって
その代わりに鈍感でもコミュニケーションとれるよう
ルール決めればいいじゃん

嫁に何か聞かれたら「うん」以外の3単語以上で答えるようにするとか
嫁に何かしてもらって自分に物理的に迷惑がかかってない状況なら
「ありがとう」を言うこと、とかさ
すぐには無理でも
考えた後の3分後に「さっきはありがとう」言うことはできるだろ

いつも喧嘩する時は
俺：やって欲しいこと言って欲しいこと直して欲しいことを
その都度言ってくれ。爆発させないでくれ。
嫁：自分ではどうしようもない。一つ一つの不満は小さいから
その時は飲み込めてしまう。優しく注意してもどうせ直さないくせに。

何度も何度も嫁に注意されてるのに
直せてないだろ？だからもう
「言っても無駄だが一応言っておく→諦め(我慢)」させてる自覚あるか？
耳にタコができるほど言われてる、とお前自身が言っているよな

>>588
そういうのはできるんだよ。
自分で気づくから。でも嫁がやって欲しいかもとは思わない。

まあ嫁に、昨日
言いたくないけど、あなた病気なんじゃないかと思うって言われたの
全てなんだろうな。
発達障害とかアスペルガーとかそういうのかもってさ。

いままでの書き込みと移動しろって言われてるのにしない
全部合わせてここの人たちあんたを発達だろうなーって
言わないだけで感じてたと思うよ
自分もそう思ってた

また突然ヒスり始めて
「先にあなたが無視し始めたんでしょ！」
って怒り出した。
自分は全くそんなつもり無かったんだが、嫁曰く
無反応は無視と一緒なんだとさ。

この間は疲れたのが百歩譲って分かるけれど、
自分から一言でも疲れたと言ってないないじゃないか。
一言でも自分で疲れたとか言ったのか。
今も一言で良いから相槌打ったのかって喚かれたわ。

聞いてるのかって問いには聞いてるって答えたんだから、
聞いてるって分かるじゃん。
何をそんなに怒る必要があるんだよ。
マジで分からん。

それを相づちだけ打って調べもせじにいる時点で
お前は嫁をないがしろにしていると取られても仕方がないんだよ

この一件からも、前の件も読んだけどそれにせよ、
お前は致命的に人の心情をおもんばかるってことが出来てない
ホテルの選択にしたって、お前がやらなくても嫁がやったら
その提案には乗るんだろ
それが身勝手極まりないんだよ　
お前は巣でピーピー鳴いて口開けて待ってるヒナか？

何かするときは、聞いてるだけじゃなくてお前の考えを述べて
意見を交わして詰めていくもんなんだよ
だからお前は嫁にイラネってされかけてんの

俺が何を言いたいかとか察知するのも気遣いで、
常にアンテナ張ってるの疲れた。
俺が黙り込んでいる最中が、パソコンで言う待機中で、
頭の中で砂時計がくるくる回っている状態なのも分かる。
でもなんで私がそこまで察して上げ膳据え膳しなきゃいけないのか。
結婚前は我慢ができたし、口数が少ないっていうので納得できたが、
夫婦になったら、この人と育児や家事の連携ができるのか
不安になった。
今、治さないと子供なんて一生無理。

嫁に多少なりとも察してチャンな面もあるのはそうだろうが
頭かきむしって「求めちゃいけない」って苦しんでる人間の渇望まで
無視してやるなよ
せめてお前の変わった思考の経過だけでもきちんと示してやれ
それとも、嫁が苦しんでる姿はお前の目には入ってないのか？

「あなたが気遣わなくて良いって言っただから止めた。
どうせその場しのぎで自分が気遣いをしたくないから
だったんだろうけど。
本当に私からの優しさだけがタダで欲しかったんだ。呆れた」
って……。
本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。

あと無視されたから無視をし返すっていう
嫌味っぽいことを止めて欲しいんだよ。

お前みたいに与え甲斐のないやつに
無限に与えられるだけの優しさとか神か仏しか持ってねーわw
てか愛想つかされない自信がお前にあったのかwwwｗ

口数は増やすって俺がここで決心しても、
自分の努力では治せないのだろうか。
ただ口数を増やせば嫁が許してくれるだろうって思うことが
アスペなのか？

さっきも言ったが、こっちは専門家じゃない
自分がどういった状態なのか、それに対処方法があるなら
専門医が投薬なり認知療法なりを提示してくれるだろうよ
カウンセラーもいるだろうから、お前と嫁を
客観的に見てもらうのもいいだろう
ついでに嫁も行った方がいいと思うけどな…ギリギリな感じでやばそうだし

ただ口数を増やすだけで許してくれると思ってるのは単純に考えが甘い
例えば自分なら返事を返す前にまず自分の意見、そして言い回しを考える
相手の望む意見を汲めるかどうか、そして自分の意見と異なる場合は
すり合わせが出来るかどうか

別に日常のささいな点でいちいちケンカ腰にもなりたくないし、
そういう点を考慮して口を開く
そして、たいていの人間はそういったことを
さほど時間を掛けずにやれてるのは事実だと思う

なのにお前の相手だと
こいつは聞いてるんだろうか?
返事を考えてるんだろうか?
そもそも返事をする気があるんだろうか?
って心配しないといけない
そりゃストレスだろうさ

言葉以外に「態度で示す」って方法もあるけど、それだけじゃ
自分の本音は伝わらないよね？
現にお前の「無言」の意味と嫁さんの「無言」の意味も違うし、
もしかしたらお前が考えてる嫁さんの無言の真意は別かもしれない

態度で示すって言うのは最終的な決定権は相手にあるんだよ
それを踏まえたうえで自分の書き込み読み直せ
人が人に優しくする理由なんて色々あるが

昨今世間でセク八ラパワ八ラで騒がれてるけど、同じことだよ
自分がそういうつもりで発言、行動してなくても
相手がそう感じたら八ラスメントって風潮になりつつある

他の人も言ってるが、優しくしてもらいたかったらまず気遣えよ
お前の嫁さんは全部言ってくれてるんだから、
お前がこれを聞いてどうしたいか、どうなりたいかを考えろ
あと、医者は当たりはずれがあるし万能じゃないから期待しすぎんな
きっといいドクターもいるだろうから、慎重に探せ

しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、
嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、
俺が悪気がないからやっても良いと思っていて
と開き直っていることと、

他人がやっても許せること。でも意地悪でやっている
嫁のことが許せないのが俺の悪いところ？
嫁がやる意地悪でやること＝俺が悪気なくやること。

自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、
他人には言わなくては分からないこと。

今まで嫁と会話が成り立っていたのは
きっと嫁が理解しようとしてくれてたから。

自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、
自分が変わる努力をしたくない、
嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。

とりあえず返事することから始めて、ここを嫁と一緒に見てみる。
昨日は本当に別れるかどうかまで話が一瞬進んだから、
猶予を貰えるか自分の口から聞いてみようと思う。

つい最近も実家のリフォームがあったんだが、
俺は工事が始まるまでそれを知らなかったし、
どこをやるのかも分からん。

昔から親の干渉がなかったせいか、
夕飯を家で食うかとか帰りが早いか遅いかとか言う
連絡もしてなかった。

結婚してから嫁に遅くなるなら一報入れろ
と言われるようになって、その理由が
「帰ってきた時に温かい料理を出したいから」
って言われたわ。
連絡しないことが習慣づくくらい、親と会話はなかったな…。

まあ、やれることは片っ端からやってみ
但しそれが全て実になるとは限らんし、過程はしんどいかもしれん
さらに嫁が傍にいることを許してくれない可能忄生も高い
今現在、既に嫁にとってはお前といること自体が苦痛の域なんだからな

それで、その時嫁に言われたことを理解し飲み込んで、
連絡するようにはなったか？
それが出来たのなら、もしかしたら他のことも出来ていくかもしれん

ASD関連の本は沢山出てるし、まずは図書館で借りるとかで
少し予習してみるといいよ
自分(や家族）が何に困ってるか把握したり、
日常でどう対処していったらいいかの助けになるよ

一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね

あなたがそうかどうかはわからないけど、脳や精神の問題だった場合、
うわべを整えても時間が経つとまた同じようなトラブルにが起きる

とりあえず嫁と話し合いをしたんだが、
このスレを見せたら
「私が言ったことが本当に何も届いてなかったんだね」
と泣いていて、

「私からの影響じゃなかったにせよ、
変わろうとしてくれる努力を汲まなくてはならない。
けれど、私の言葉より赤の他人の顔も知らない人の
言葉の方が響いたことが悲しくて、
今は変化を素直に喜べない。
ちょっと喜べるまでの時間が欲しい」と言われ、
一晩明けてから、ようやくちょっと話し合った。

もう一度嫁から
見放す気もないし、嫌いになったわけじゃないから
落ち着いて聞いて欲しいと言われてから、
病院に行って欲しいと言われた。
何もなかったら無かったで疑ったことは真剣に謝るから、と。
自分も病院に行く気があることを伝えて、
嫁にも一緒に行こうと提案した。

二人で何を改善していくのかということを話し合った。
俺はとにかく嫁の状況や心情を察せないから、
嫁にその都度言ってもらうこと。
そうして言ってもらったことを直す努力をすることにした。

実際今日の朝、嫁に怒られたこと
・朝食を食べるのに使った調味料を出しっぱなしにした
・嫁が弁当と朝食作りで忙しい中、(狭い)台所に無言で入ったこと
・飲み終わったペットボトルを洗わずに流しに置いたこと

これは俺が悪い。
だけど嫁の言い分は、俺が何ができて何ができないのか
が嫁も分からなくなってきている。
自分ができること、自分が当然だと思って
俺に言っていることの整合忄生が自分も分からない時がある。
反論や違うと思った時は、言ってくれ…らしい。

極力無理は言わないけれど、屁理屈や
”自分には無理だから”というのはやめてくれって言われた。
これは嫁もカサンドラ症候群？ってやつに
なりかけている証拠なのか？

って思うくらいには嫁がかわいそうだし、
カサンドラかは専門家じゃないし知らないけど、
頭かきむしってブツブツって時点で正直だいぶ病んでると思うよ。

別のスレでも言われてたけど
ちゃんと嫁に「理解できなかったとはいえ負担かけてごめん」て
謝りなよ

好転するもなにも
まだやっと病院行くって決めた程度でスタート地点くらいだし
ここから好転するかはあなた次第でこれからじゃない？

今までの話は無駄ではない、だから悲しく思わないで欲しい
それがなければ、ここの人の発言すら理解せずに荒れまくって
みんなにスルーされただろうから

あとそんなに急に人は変われないし
今は2人とも混乱してんだからさ

最初、やっぱり嫁が自分の変化を喜んでくれなくて、
あの時私がこう言ったけど直してくれなかった、
あの時はこうだったのにって言い始めた時は
やっぱりムッとした。

なんで頑張ろうとしてるのにって思ったけれど、
嫁にもネットでみんなにも俺がおかしいって言われたから
「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」
って思えた。

俺も書くのは病院で結果が出てからの方が良いんだろう
と思ったけど、嫁が話し合った結果がこれで良いのか
答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しいって言ったから。

とにかく今はお互いに自信がない。
正直俺も「明日やるから」って言ってやらなかったことを、
嫁が片付けてくれていたからやらなくて済んでいたことにも
気づかなかった。

嫁がやらないと俺がこれだけやらなきゃいけないこと、
気をつけなきゃいけないことががたくさんある
って思い知って、正直今は自信がない。

まだ何が正しくて何が間違ってるのか、
細かいところが分からないから、どうしても嫁だったり
他力本願で教えてもらうしかない。

これも極端って思うかもしれないが、
例え俺のやってることが正しくても
嫁が嫌だから止めてくれって言われたらそれまでって
ことだよな？

直したいところはたくさんあるが、
嫁に聞いてばかりだとダメだよな…？
嫁に「ありがとう」と伝えるようにしているが、
それも大事だけど言葉だけじゃなく行動でも示してくれ
って言われたわ。

本音では今でも疲れた時に「疲れたから、ほうっておいてくれ」
と言わないのが悪いって言い分も、
「疲れた？」って問いに返事はしてるんだから、
疲れたって分かるじゃん。嫁が細かくねえ？
って思う気持ちは多少ある。

この違いだよ

> 嫁がそうしてくれと言うならそうなんだ

一声かけるかけないとかさ、
反省しないからできないんだって思って。
とにかく自分がやることが間違いだって思わないと、
自分が正せない気がするんだ。

譲り合うのも「嫁がやりたそうだ」って気づけない。
普通は気づくって言われればそれまでだけど。
「やりたいことあるからどいて」と言ってもらえないと分からない。

539が自分でも言ってるように「普通は気づく」ってことが同居人ができないって
めちゃくちゃストレスよ。そして、注意しても表面上の反省以上の根本的な理解は
できない状況って穴だらけのペットボトルに水を溜めろって言われてるのと同じ
気分になると思う。

自分は普通じゃないから、反省して同じことを
繰り返さないことを徹底することしか頭になかったわ。