【トメの恨み】トメが入院し余命宣告を受けた。ウトにある書類を持ってくるよう言われて家の中を探してると、数枚の写真が出てきた。全て私の写真で、私の顔の部分が破られてる。

すごく長い吐き出しです。長いの苦手な人がどうかスルーしてください。

義母が亡くなって四十九日を終えた。
夫にも話せないことをここに書き記して、
義母への恨みごとを考えるのは止めることにする。
できるかどうか分からないけど。

義母との間には正直確執があった。
義母はなかなか子宝に恵まれず、結婚５年目にやっと夫を授かった。
今だったら５年目ならそれほど深刻でもないんだろうけど
当時は色々言われることもあったらしい。
だから結婚して暫くはふたりきりで楽しみたいとか、
余計なことは考えずに一人はすぐにでも産んでおくようにと
結婚前から言われていた。

でも私は夫とは遠距離恋愛で、結婚と同時に地元を離れ
全く知らない土地で新婚生活を迎えるという不安があり、
しかも四国の田舎もんの私が東京に住むことになるので
それだけでビビっていた部分もあって
決して「遊びたい」と言うことではなく
「慣れるまではせめて２年間」ぐらい子供は作らないつもりだった。
それは婚約中から夫にも了解を得ていたし、夫自身その方がいいと言ってくれていた。
結婚したのが24歳だったから、ピンと来なかったってのもある。

そして結婚して３ヶ月も経つと
義母から妊娠の兆候を聞いてくる電話が頻繁にかかり
夫から私たち夫婦はそういうつもりでいるからと義母に伝えたところ
「産んでしまえばどうにでもなるから絶対避妊なんかしないで」と。
さすがに夫も怒っちゃって「自分たちのことは自分たちでちゃんと考えてるから。
それでもし子供が出来なかったら、それはもうそういう運命だと思ってる。
そういうことまで口出ししてくれるな」と義母を怒鳴りつけた。

その日以来、「口出ししてくれるな」を額面通りに受け取ったかのように
電話どころかたまに義実家を訪れても殆ど口を利いてくれなくなった。
夫も義父も「好きにさせておけ」と言ってたけど
そのことがいつも頭の片隅にあって、500円ハゲが出来たほど悩んだ。

が、幸いにも２年経って妊娠、出産。
その２年後に２人目を出産。
義父は手放しで喜んでくれたけど、義母は私に対してだけでなく
子供たちにも余所余所しかった。
常に一定の距離を保ち、子供が抱き付きにいっても
さりげなく席を立ち、さりげなく背を向ける。
義母が苦労して子供を授かっただけに、
その経験からアドバイスしてくれたんだと言うことは分かっているつもり。
その気持ちは素直に有難いとは思っていた。

だけど、色んなことに自信のない中で
“産んでしまえばどうにでもなる”とは私には思えなかった。
それでも計画通りに授かったことは私は運が良かったんだとも思っている。
だけど孫にまで背を向ける義母に、
その頃から悩むより苛立ちの方が大きくなっていった。
ここまで嫌われるからには、子供の頃以外にも何かやらかしてしまってたのかも知れない。
それはなんだろう？とさんざん考えたが、それももう考えるのは止めた。

昨年その義母が余命宣告を受け、入院退院を繰り返すなかで
家の中のことが何も分からない義父に頼まれて
ある書類を探すために夫実家に行ったとき
使っていないパスポートケースの中から写真が出てきた。
顔の所で真っ二つに破った私の写真が数枚。
それを見つけたとき、心臓がドキドキして震えが止まらなかった。
私の様子に気が付いた義父が、手に持ってた写真に気付いて
「なんじゃこりゃあああ」って優作並みにビックリしたかと思うと
私に土下座して謝ってきた。
義父が謝ることじゃないんだけど、とにかく謝ってきた。

そして義父から
「あれ（義母）があんたに冷たいのは気付いとったが
どう考えても理由がわからん。
あれに聞いてもあんたの話になると口を閉ざす。
理由さえ分かればどうにかできたんじゃが･･･ほんとにすまん」
って言われた。

好かれていないことは分かってたけど、こんなことされるほどに嫌われていたのか。
そんなに憎くて写真を破り、それを捨てるでもなく
こうやって残しているのはもしかしたら、いつか私が見つけるのを想定していたんだろうか。
穿った見方かもしれないけど、そう思ってしまった。
そうなると今度は私の方こそ、義母が憎くて憎くて仕方がない。

義母の病室で、眠っている義母の耳元でこの疑問をぶつけたかった。
そこまで憎まれるようなことを私はやったのか？と。
耳元まで口を寄せて、何度も言いかけて言えなかった。
良心がどうこうってことではない。
たぶん、言ったことが夫や子供の耳に入る事態を想定して怖かっただけだと思う。
結局和解することもなく義母は亡くなった。
通夜でも葬儀でも一滴の涙も出なかった。

知らない人が見たらきっと穏やかそうなおばあちゃんに見える葬儀の写真、
こんな笑顔を私には一度も見せてくれなかったな。
あの写真を見つけてからずっと心の中は本当に憎しみや葛藤や醜い気持ちで一杯で、
こんなどす黒い気持ちも、義母の置き土産なのかもと思ったらゾッとした。
でもその手に乗るか。あんたのことなんか憎しみと共にとっとと忘れてやる。

しかしその一方で、義母の人生ってなんだったんだろう？って
言葉は悪いかもしれないけど、なんだか義母が憐れに思えてきた。
超長文、すみませんでした。
ずっとどこかで吐き出したかったので。

忘れて幸せになるのが最大の復習。
もう一秒たりとも、あなたの大切な時間をその糞婆のことを考えることに使ってはいけない。
あと、夫にはその辛かったこと、一度はっきり伝えておいた方がいい。

自力で忘れるのが難しければ、カウンセリング受けるもよし。

レスありがとう。
>>152さんが仰る義母の気持ち、きっとそういう事なんだろうなって思ってました。
ただ、そうやって苦労して産んだ一人息子だから思い入れの強さがあったらしく
それが夫にとっては煩わしいと感じてるというのも気付いてたんですよね。
だから余計に夫には話しにくかった。
それに、それでも夫にとっては母親ではあるわけだし
その母親が妻の写真を顔の部分で破るっていう行為は知りたくないんじゃないかなとか。
何にしろ、言うならその時だったろうから、今からわざわざ言うのも無意味な気がして。

でも義父が全て知ってくれてるってのは多少なりとも支えになってます。
もしかしたら、いつか義父から夫に話すかも。

姑は、理想的な嫁に慣れなかった自分を、144で上書きしたかったのかな
ずっとそのことだけを考えてたのに、時代も変わり、息子からも否定されたように感じて
ひたすら嫁に恨みを向けたのかもね
義父が土下座したのも当然だわ
義父が義母を守れなかった結果だもん

そういえば自分の両親の結婚写真、母親の花嫁姿に爪立てた跡があったわ
ちゃんと半月型なんだよね、それも顔重点で・・・
孫にとっても嫌な婆様だったよ

>>170
それもさ、自分が姑をここまでした、っていう土下座なら人の気持ち
を理解できる頭のいい、良舅だけど
姑を悪者にしただけで、自分は土下座までしちゃういい舅で
自分上げしてるだけなんだよね・・・理解してないんだもん、
姑が心閉じてる時は「ほっとけ」とか突き放しておいて
「言ってくれれば～」なんて、マヌケすぎる

144さんにとってはいい舅かもしれないけど、大事な家族を踏みつけにして
よそにいい顔したがる男って、ホント困るよね。

ここまで姑さんの気持ちがこじれたら
周囲にはもうどうしようもなかったかも
本人が自分で自分の気持ちに整理をつけるしか
道はなかったけど、絶対にその道はとらなかったんだよ

残された人が恨んだり悔いたりすることはない
144さんには気持ちを楽に生きてもらいたいわ
文章からして賢そうだからきっとできると思うけど

舅は写真を見た時にいろんな事が頭をよぎったと思うけど
それをとりあえず飲み込み、144さんに謝ったんだからもういいんじゃないかな。
姑にも不審に思って聞いたりしてたんだし、あとは姑と舅の間の問題で144さんには関係ないことだから。
むしろ俺があの時に…なんて泣きが入ったらウザいことこの上ないだろう。
きっと姑は男には言っても分からない、でも女同士ならと最初に都合良く甘えた気持ちがあったんだろうね。
それに必ず応えなきゃならない義理はないし144さんはなにも悪くないけど。
あとは>>173に同意。

ﾀﾋんだら仏様になるって、つまりは残された人が恨み辛みをいつまでも引き摺らないで
さっさと仏様にして忘れてしまいましょうってことなんだと最近は思うよ。
以前はどんな悪行しといても仏様なんてムシがいいって思ったけど。
残った人は自分の幸せを考えればそれでいいんだよ。